Ohhh sorpresa !!!

GRACIAS por sus comentarios, y buenos deseos son unos enormes soles, significan tanto para mi pero eso no es novedad ya lo saben ...

Bien tocare solo un momentito el tema de mi salud ( porque sinceramente ni pensar en ello me agrada) se que es algo tonto y absurdo pero he decidido empaparme bien de lo que tengo, que me expliquen todo, pros contras y que se puede hacer en estos casos, pero quiero mantener al margen a tooodos en cuanto a esta informacion, osea mis padres no tienen porque enterarse, pero lo grave esta en mi novio, porque por supuesto no quiero que sepa nada, y la unica forma es no acompañandome a mis citas...que sera lo dificil porque lo tengo pegado a mi como chicle en cuanto a eso, ya le dije que por favor BASTA me deje tranquila y que yo tomare la desicion que mejor me parezca y convenga, pero ya saben lo dificil que va a ser ... quiero cerrar los ojos ante esta gran verdad... se que es tonto lo sé, pero aún no termino de ''digerir'' el problema..

Por otro lado les cuento ya se quien es mi enamorado secreto wiiii... pero se van a ir para atras cuando se enteren como me ocurrio a mi que casi me desmayo... y esto fue debido al incidente que ocurrio en la conferencia, ya que hubo una persona que estuvo particularmente alterada ( eso lo supe despues claro ) y esa persona fueeeee mi maestro de economia ...no se asusten no es el clasico maestro gordo y feo jajaja al contrario es bastante joven y muyyyy guapo, recuerdo que cuando comenzo, pues es relativamente nuevo mmm como 3 años que da clases en la escuela toooodas nos moriamos por el, pues aparte de ser super guapo es muy simpatico y agradable, osea mi sorpresa fue tremenda, pues el no sabe claro, pero fue mi amor platonico durante un tiempo jajaja pero ya saben como algo hermoso pero sabiendo que es imposible porque como?? con un maestro... les cuento como estuvo toda la situacion:

él, que se encontraba a mi lado cuando me desmaye fue el primero en tomarme en sus brazos, y por supuesto llevarme al hospital estuvo ahi en cada momento en que abria los ojos, y bueno ya que estaba totalmente conciente, lo veia no sé raro, como queriendo decirme algo.... pues en una de sus visitas llega con un ramo de flores y una nota, me pidio que por favor lo leyera en ese momento para darle mi opinión y esto fue lo que decia:

Estas en mí como horas que enfrentan al olvido,

pese a las horas que nos separan,

eres un sueño imposible y dificil de llenar

te llevo en mi mente, en mi sangre y en mi corazon

como luna oculta, como deseo latente

deseo besarte y sentir tu gusto a posible,

ya no quiero seguir oculto

quiero ser parte de ti y de tu vida

por lo que estoy dispuesto a luchar contra todos

para alcanzar tu corazon

solo necesito que me des una oportunidad

para demostrarte lo que siginificas para mi

y todo lo que te puedo dar...

Que les parece??? me muero!!! que cosa mas linda y cuando me lo dio iba guapisimo xd obvio me quede sin palabras, lo unico que atine decirle fue:

cica

maestro

eres tu??

Sí, y todo lo que te he dicho es verdad, te he seguido todo el tiempo, tus avances, tu crecimiento escolar, siempre he estado a lado tuyo como tu sombra, y dia a dia me he ido enamorando mas de tí, y ya no quiero seguir permaneciendo oculto, quiero que notes mi presencia,

quiero que me conozcas y sepas lo que ya no puedo seguir ocultando que TE AMO (mas o menos fue algo asi, casi casi me lo aprendi jajaja) por favor lo unico que te pido es una oportunidad.

no se que decirte, sinceramente no me lo imaginaba y tengo que hacerme la idea que eres tu, me siento muy halagada, pero yo tengo novio.

lo se, pero no me importa, estoy dispuesto a borrarlo de tu corazon

no creo que eso sea posible, y no quiero darte falsas esperanzas

he estado mucho tiempo callado, y quiero que sepas que ya no lo voy a hacer mas, voy a luchar contra todo para que esta relacion se de, porque estoy seguro que eres la mujer para mi, y te voy a demostrar que soy el hombre para ti solo quiero estar a tu lado para demostrartelo, quiero cuidarte, amarte

no es posible, ademas tengo quien lo haga

nadie lo va a hacer mejor que yo estoy seguro,

dame tiempo para demostrarte lo que siento, por favor si ??

cuando me dijo esto se acerco a mi y me tomo la mano esperando mi respuesta, y en ese momento

entro el doctor para hacerme una revision, y tuvo que salir, no sin antes acercarse a mi y me dio un beso 'casi' en los labios pero fue tan tierno y no se la situacion, no pude hacer nada y me dejo ahí.... pensando....

Siguio visitandome, pero no podia pasar, pues solo familiares te permiten...

Ya en la escuela como estamos ya para el final estamos en examenes, pues les presumo pronto sere una LICENCIADA EN ADMON. y solo vamos presentamos examen y nos quitamos pues no he podido estar a solas con el, pero sus detalles, cuando estoy con mis amigas se acerca y se queda ahi con nosotras, busca cualquier motivo para estar ahi, para tocarme la mano, una mejilla, el cabello, xd es tan guapo, lindo, tierno, afortunadamente no ha dado pasos rapidos esta llendo lento y eso me gustaa waaaa y mucho....

Por otro lado como se imaginaran aun no le he dicho a mi novio que ya descubri quien es mi admirador , pero les prometo que lo voy a hacer , estoy buscando el momento adecuado y pensando la manera de hacerlo ( acepto sugerencias!!!) pero de esta semana no pasa....

°ஐ°

... aqui estoy...

Otra vez por aqui, mil disculpas por haberlas tenido
tan abandonadas, les cuento de ligerito como saben de salud no me he encontrado muy bien, pues lo que tenia que pasar ocurrio, y es que me vi tan mal que ya no pude ocultarlo mas, y es que en una convencion de la escuela me desmaye y tuvieron que llevarme al hospital y salieron todos los trapitos al sol de las consecuencias que ya sabemos todo esto con lleva, y lo que quice evitar ocurrio, miles de estudios, se enteraron todos de lo que me ocurre , pero obviamente no se enteraron del porque,si no de que tengo varias cosas y que mi salud no es muy buena, no entrare en detalles de todo lo que aparecio en mis estudios para no aburrirlas pero si es bastante alarmante, tanto que hasta yo me asuste, sinceramente nunca pense llegar hasta este punto, pues como siempre pense tener todo bajo ''control'' , resultado hospitalizacion por casi 2 semanas, una larga lista de cosas que debo y no debo hacer y por supuesto mas estudios y muy probablemente una operacion ... pero bueno
aqui sigo en pie, vivita y coleando...

Mis padres no se enteraron muy bien del todo, pues afortunadamente estaban de viaje y fue una tia la que estuvo todo el tiempo a mi lado, y como soy mayor de edad pues digamos no hicieron tanto problema, cuando les informaron al siguiente dia suspendieron su viaje y se regresaron y para que quieren los reclamos no se hicieron esperar, culpandose unos a otros, osea todo un caos .... espero que todo esto pase muy pronto, pues los dias que me la pase encerrada en mi habitacion fueron los mas horribles que he pasado, no me gustan los hospitales, les tengo terror y aunque siempre estuvo alguien a mi lado es la cosa mas horrible u.u

Mi novio como pueden imaginarse culpandose por lo que me paso, por saber tantas cosas y callarlas, el fue a quien todas las indicaciones y comentarios le hicieron los doctores, pues hasta para eso le pedi, suplique, implore y hasta ordene que fuera el quien recibiera la informacion y evitara a toda costa que se enteraran mis padres o cualquier otra persona, y lo hizo , pues como dije anteriormente casi nadie sabe la gravedad de mi salud... hayyy xd escribiendo esto aqui, me doy cuenta que soy la peor persona del mundo al pedirle eso, pues con todo y su sufrimiento tuvo que hacerlo... todos los dias estuvo a mi lado, ayudandome en lo que necesitara... no me cabe la menor duda que el estaria mejor sin mi, se merece a alguien mejor, a una persona totalmente sana y que no le de todos los problemas que yo le causo... alguien a quien amar tranquilamente sin pensar si mañana estara a su lado o ya desaparecio...

Las extrañe mil, gracias por todos sus comentarios, disculpen que no se los halla regresado, pero ya estoy de nuevo aqui y prometo hacerlo.

aqui estoy para seguir dando batalla...

....

Solo las penumbras y la obscuridad alimentan
mi alma en este momento
La soledad y el palido atardecer crean un extasis en mi mente
Miles de pensamientos tétricos y sordos giran sobre mi
De pronto la sensacion melancolica de perder parte
de mi alma pasa frente a mi
Dejando desangrar las heridas causadas por la felicidad instantanea
y las falsas ilusiones

Las noches ahora son eternas y mi habitacion es como un cementerio,
y como un alma en pena vago en su interior, llena de cansancio
fastidio, y dolor en el cuerpo y en la mente

Quiero dormir y descansar, no sé, quizas en un sueño eterno.
Deseo cerrar los ojos y sonreir, soñar y
que despues al despertar saber que...volveré a vivir.

Quiero caminar sin tropezar, sin tener miedo a mi destino.
Seré bonita y especial... quiero ver un ángel cuando mire al espejo
ya no quiero ser el mismo fantasma, seré tan feliz
y tan inmortal .... no ahora, ni en un sueño...
en la realidad, en mí realidad...

Quiero ver mi cuerpo sin dolor y cuando vuelva,
no le quiero ver heridas ni lágrimas.
Quiero saber que amo y me aman por igual...

Quiero ser feliz, sentirme completa.
Ya no quiero llorar...no deseo otro mar.
La pesadilla pronto va a terminar...
y saldré de todo esto victoriosa y con mas ganas de seguir...



Las quiero muchisimoo no tienen idea de cuanto
y las extraño tremendamente...

°ஐ°

tres en uno...

Tan solo vivo extrañándote,

y junto a mí imaginándote.

Mi felicidad sería estar a tu lado amor;

pero mi triste verdad es saber que llevo el dolor de tu ausencia.

Entiendo que estás distante a mí, a lo que siento;

pero no entiendo porque es así.

Y con sólo pensarte me entristece,

porque sé que no estás tú conmigo;

Y al dormir suspirando te añoro.

pues mi corazón te quiere consigo.

Como saber si en mí piensas tú???

si miras como yo el cielo azul??

La fe me dice que más no sueñe,

Y haga que de mí te enamores...

Esta nota me llego hoy, me deja mmmm intrigada, me gusto mucho, me entristecio por él , bueno es que ya estoy pensando realmente que esta enamorado, al principio pense que solo era un chico que escribia muy bien, cosas hermosas pero que las decia solo por halagar como si supiera exactamente que decirle a una mujer para sentirse bella, deseada, pero esta me deja sin palabras, osea me hace pensar que sí siente algo por mi, y eso de alguna forma me entristece porque la verdad nunca sera correspondido y no quiero dañarlo uds que piensan?? aunque no puedo hacer nada para evitar que siga escribiendo o que se deje de enamorar, no lo conozco para romper y terminar todo esto ufff a lo mejor solo estoy divagando y no es así y solo es un loco que no tiene nada que hacer.

En fin ayer llego mi novio, pero lo hizo muy tarde, por lo que no pudimos vernos hasta el fin de semana, pues hoy tiene que pasar reportes de todo lo que acontecio con su viaje, la verdad me cae como anillo al dedo, pues quiero pensar bien las cosas, si le doy esta nueva nota que pensara?? se preocupara mas?? necesito pensar como voy a manejar todo esto, pues con la anterior se puso asi imaginense con esta .... xd

He estado muy mal, no se si por la misma ansiedad pero he estado comiendo mas de lo que para mi es normal como me explico, cuando como no me permito mas de 400-450 cal. mas que esa cantidad, es un atracon pues he estado comiendo mas que eso, y no puedo soportarlo asi que tengo que sacarlo y como esto han sido ya varios dias ha sido terrible para mi garganta, pues casi siempre me pongo uñas postizas como este es el caso y ya me la destroce por completo... y me duele horrores...

les pongo una fotito de mi mano, para que vean el tamaño de mis uñas y tengan una idea de lo que les comento ... xd

estoy haciendo memoria y llego a la conclusion

de que es la primera foto que pongo de mí

persona... uff es que mi delirio de persecucion... hasta esta foto me da miedo (como si fueran a reconocer mi mano xd.)

Aprovecho para decirles tengo unas manos horribles salta a la vista verdad?? para que les pregunto u.u, es una parte de mi cuerpo que no me gusta, y eso que yo me fijo muchisimo en las manos, se me saltan mucho las venas y tendones en esta foto no se ve asi y es donde menos fea se ve mi mano creo que por la posicion u.u osea imaginanse ??? como se ven normales HORROROSAS

Y siguiendo quiero comentarles que me nominaron otra vez para el premio anterior ....

asi que agarrense por que esta entrada va para largo.... jajaja no es cierto tratare de ser breve esta vez lo prometo..

La hermosa princes que me nomino fue:

por cierto pasen a visitarla pues tiene un blogg super lindo

http://porsiemprejamasanaymia.blogspot.com/ aritza

Ahora 7 cosas acerca de mi (voy a ser breve lo prometi y lo cumplo):

1.- Me encanta comprar ... soy una comprandora compulsiva ( ropas, zapatos, bolsos, accsesorios... etc.

2.- Me fascina leer, no tienen idea de cuanto, y leo de todo (lo que tenga algo bueno que aportarme)

3.- Soy poco demostrativa con mis sentimientos, a veces me muero por dar un abrazo o un beso y no lo hago... no saben de cuantas ocasiones me he arrepentido por no haberlo hecho.

4.- Soy fuerte, centrada, fria, sin sentimientos ( esto me lo han dicho muchas veces), manipuladora, calculadora, egoista, frivola, desconfiada, mala pero...... todo esto es por fuera, por dentro soy otra persona totalmente diferente.

5.- No me abro facilmente con la gente por lo que no mucha logra conocer realmente a la verdadera cica .

6.- Valoro la amistad a mil, por eso mis amistades fuera de ustedes las cuento con los dedos de una mano .

7.- Y les confieso algo muy intimo y personal, soy muyy imaginativa y atrevida a la hora de.....

jajaja ya saben que .... por lo mismo lo disfruto super!!!!!! (xd me sonroje al hacerles esta confesion)

y las hermosas niñas que nomino son las siguientes y les regalo este premio porque apenas hace poco que las conozco y quiesira conocerlas mas, sin embargo apesar del tiempo que ha sido corto han logrado ganarse mi corazon, porque tenemos cosas en comun, porque me ha encantado sus historias , porque siempre estan pendiente de mi y porque valoro mucho sus comentarios :

http://un-mundo-de-locuras.blogspot.com ()MuNdO iEno DE ZhuEÑoZ MaGiA Y vAmPIroZ()

http://hayquelucharporalgo.blogspot.com/ alice

http://my-mundo-de-magia.blogspot.com/ mi mundo de malvavisco

http://lauradoesnoteat.blogspot.com/ laura

http://retratodeunaobsesion.blogspot.com/ loca cordura

http://myrealworld-elys.blogspot.com/ elys

Quien no conoce a elys a esta hermosa, maravillosa, y loca niña jajaja (perdon elys) y que es todo corazon, me encanta hablar con ella, es como un sol con sus ocurrencias y locuras siempre alegre, simpatica ,mmm lo malo que casi no se pasa por mi blogg Elyssss que pasa???? jajaja . No es cierto elys te quiero mil.

http://princessanaymiaforever.blogspot.com/ melon

Y que digo de mi meloncita, mi hermanita gemela, la quiero muchisimo!!! ella lo sabe verdad?? es una hermosa mujer tengo miles de cosas en comun con ella de nuestra vida diaria, la misma carrera, trabajamos en la misma area, tenemos los mismos años de noviazgo ... y asi les puedo seguir , por algo es mi gemela no??? la quiero mucho aunque se me pierda muy seguido....y me abandone aqui en mi blogg :) no es cierto, hermanita te entiendo....

y tambien nomino a todas las bellas que me leen y quieran compartir un poquito de ustedes con nosotras... Serian fantastico.

Ahhh les agradezco mucho me lean y me comenten lo aprecio muchisimo!!!!

°ஐ°

y llego la hora...

Pues bien como dice el titulo de mi entrada, y llego la hora de decir la verdad o parte de ella pero no pudo ser ese dia, si no hasta ayer que fue un dia inhábil aqui en México




les cuento como fue:





Llego mi amorcito, bien guapo él (como siempre) y me abraza y me da un besote!!! mmm riquisimo jajaja ya estaba temblando por dentro con lo que iba a decirle y me dejo peor así que ya tenía una excusa y me dice te invito al cine y a cenar y yo al cine no, pero a cenar bueno ( super extrañado el por supuesto de que haya aceptado encantada) y le digo cocina tu si?? pero claro que sí!! y te vas a gastar todo...por favor , esa es la condicion..

Pues bien a la hora de la comida, que comienzo y le dije asi tal cual:


**CICA
**AMORCITO

- fijate que me llego una nota muy extraña
-asi?? como una nota ? de quien??
- pues eso es lo extraño que no se de quien es... mira aqui la tengo
(y se la doy, comienza a leer y veo que su expresion va cambiando linea por linea y cuando termina me la entrega y me dice)
-y que piensas de esa declaracion de amor que te han hecho??
-pues que pienso? nada seguro es de alguien que me esta jugando una broma, o no sé
- No lo creo, parece ser de alguien que te conoce y esta siempre alrededor tuyo y que al
final de cuentas es lo que mas me preocupa, ati no??
- Pues sinceramente no, de hecho ni habia pensado en eso.
- Pero te gusta lo que te escribio?
- Pues es algo muy bonito, pero no le di importancia
- Estas segura??
- Completamente,
-No me gusto en lo absoluto lo que te escribio
-no creo que se repita
- a eso iba, si te llega otra me la vas a mostrar??
- Claro que sí,
- confio en tu palabra, lo sabes verdad??
- si, lo sé
Silencio, silencio y mas silencio.....
- Esta rica la ensalada, te quedo riquisima, amor
silencio
- No vas a acabarte la tuya??
silencio
- Mira que me la como
silencio
-amor no le des tanta importancia a algo que no lo tiene
Voltea, me toma de la mano y se me queda mirando fijamente...
silencio, al cabo de un momento me dice
- Sabes que te amo verdad?
no me gusta nada saber que esta persona esta cerca de tí y mas no saber de quien se trata ...

-Me voy se me ha quitado el hambre...

Se acerco, tomo la nota que estaba sobre la mesa, se la metio en el bolsillo, me dio un beso en los labios y se fue.......


u.u. Que paso??? que piensa??? no quize hablarle sería darle demasiada importancia no?
pero el tampoco me hablo ni volteo cuando se fue simplemente se fue, sólo escuche hasta
el comedor el chirrido de las llantas de su auto al irse...
hoy no lo veo pues tiene un compromiso de trabajo en otra ciudad regresa hasta el jueves

Que hago??

nota: se los escribi asi tal cual pasaron las cosas (tengo memoria fotografica para esas cuestiones bueno quizas palabras mas o menos pero casi es exacto) para que me digan que paso de que me perdi, actue bien waaa!!!! espero con ansias sus comentarios para saber que hacer...



°ஐ°

otra notita!!!

Estuve desaparecida aqui, pero me anduve paseando por sus blogs visitandoles y comentandoles..

Muchisimas gracias a todas por sus consejos estuve pensando mucho la situacion de decirle o no a mi novio, en realidad no quería preocuparle con algo más, no sé, que dudara, que se sintiera inseguro pero por otro lado pensé que si no se lo decía le estaría dando un valor mas grande a esta situacion, así que decidí decirle parte de la verdad, tome una parte de cada comentario que me hicieron y llegue a lo siguiente:

1.-que no le iba a comentar que me han emocionado, que las espero con ansias (osea restarle toda la importancia posible) ,

2.- y que sería apartir de la siguiente nota que recibiera decirle que esa es la primera, para no dar duda de nada.

Espero sinceramente haber tomado la mejor desición y la espera a terminado pues hoy me llego la siguiente nota y esto fue lo que dice:

Eres como una rosa, frágil y sensible,

delicada y dulce.

Tu mirada dócil hace que mis pensamientos se conviertan

en un mar de interminables corrientes.

Tus manos sutiles hacen que sienta un aire de fulgor en mi interior.

Estas en mí , pues te tengo en la mente todo el tiempo

te quiero mía y en mi vida, porque ya no me la imagino sin tu presencia

eres un imposible dificil de llenar, como una categoria de pensamiento,

como una luna oculta, como un deseo latente

te quiero besar y asi sentir tu gusto a posible porque

cada dia que pasa es para mí mas imposible mirarte y no tocarte,

no sentirte no demostrarte lo mucho que por ti siento

pese a todas las horas que nos separan.

Y te confieso tengo un gran temor

de escuchar que digas no al amor que en mi a nacido...

Que les parecio??? hermosa verdad, solo ha ustedes he de confesar lo mucho que me encantan estas notas, así que desde ahora las declaro mis complices en este embrollo jajaja. Asi es que hoy por la noche le dire toda la situación y le enseñaré esta nota estoy super nerviosa, no tengo idea de como me irá por lo que apartir de ahora hasta que lo vea ensayaré lo que voy a decirle,... ya lueguito les cuento que tal me fue...

Por otro lado y cambiando de tema les cuento que mi estado de salud sigue fatal los dolores en la panza me han regresado horrores, y sigo respirando cada vez peor son mas las ocasiones en las que me desvanezco, y ya no puedo disimularlo mas ya deje toda clase de ejercicios para no sentirme así y para poder rendir en todo durante el dia, pero me siento muy agotada siempre y para colmo de males estos desvanecimientos me han sucedido en la oficina y mi jefe ya se dio cuenta, como casi todo el día estoy pegada a él (en mi tiempo laboral) pues tenemos que asistir a infinidad de reuniones, salidas, y me ve que estoy agitada, que a cada momento necesito un descanso y mi ritmo de trabajo no me lo permite y me dijo que como si fuera una niña chiquita va a supervisar la cantidad de comida que ingiero, pues en las reuniones me dice que nunca acepto nada mas que un jugo o agua y si al caso una ensalada que casi nunca me termino xd imaginense. Como les dije antes me resisto a ir al doctor y que me hagan estudios, y una bola de analicis ya pasé antes por todo eso y no quiero que vuelva a suceder, aparte no quiero que me digan que tengo algo malo, y no quiero preocupar demas a mi novio, pobrecito ya tiene demasiado, y

con lo nuevo con que le voy a salir hoy imaginanse, por mis padres ni enterados y como me quiero salir de casa si se enteran nooo, no quiero ni pensar lo que pasaría así que solo tengo

3 opciones:

- me aguanto.

- me voy discretamente al doc. sola sin decirle a nadie

- ooooh me aguanto

Se bien que con la salud no se juega, creo que demasiado jugamos con ella con todo esto
que vivimos dia a dia, pero les repito no quiero pasar otra vez por lo mismo y ahora
no me siento preparada para hacerlo.....


°ஐ°

remordimientos...

Acabo de leer la entrada de Rossie que esta pasando por una situacion digamos similar a la mia y waaaa que mal me sentí porque ella bien linda esta pensando terminar con ese romance que todavia ni es, ni será y yooo no he hecho nada, claro que yo todavia no sé de quien se trata y no se como podria terminarla (justificandome, cuando no tiene justificacion) pero la verdad no le he dicho nada a mi novio xd. que mala persona soy, simplemente me he dedicado a disfrutar de sus escritos (que por cierto casi ya me sé de memoria), a fantasear con su cara, con su aspecto, con su voz y mas que nada con sus manos (porque dejenme comentarles que me encantan las manos de los hombres asi fuertes, duras, grandes ), y les confieso mmm soy muy fantasiosa y por supuesto mujer y como toda mujer me gusta que me halaguen y sentirme deseada, me gusta todo lo que me dice, que me diga que tiene esos sentimientos tan bellos por mí pues me tiene deleitada, embobada y esa incertidumbre y misterio que envuelve esta situacion pues en realidad me gusta, me entusiasma, y espero su nueva nota, no me interesa tanto conocerlo ni que devele su identidad eso es lo de menos si no, esta incertidumbre de no saber de quien se trata me gusta y mucho... me averguenzo de decirles esto, pero... pensaba seguir disfrutando de esto un poco más de tiempo y despues decirle o quizás no??

pero que mala persona soy!!!! y es que siento como si le hubiera sido infiel, pues hoy me he detenido a analizar toda esta situacion yo que siempre he pregonado mi honestidad con el xd con que cara lo voy a ver ahora...o es que estoy dandole demasiada importancia a algo que no lo tiene?? no lo creo, me pongo en su lugar y si me ocultara algo así, mmm sí me molestaria, no tanto por el hecho si no, porque no me lo dijo, porque me lo oculto...

Y es que el no se lo merece, despues de todo lo que ha sufrido por mí y por todo lo que ha pasado, no puedo hacerle esto, despues de que sufre por mis locuras de querer alejarlo de mi,

y no quiero ni hablar de toda esta situacion por la que vivo dia a dia, por su preocupacion

de que pueda pasarme algo hayyy xd harto debe estar de mí y aparte por si fuera poco todo

eso le salgo con esto....

Y lo quiero muchisímo, no quiero perderlo y menos por algo así, me ha ayudado tanto,

el es mi remanso de paz, la quietud, la estabilidad y la calma de mi vida, él es mi fortaleza,

mi refugio, el que conoce hasta lo mas intimo de mi alma, él es.... como podria decirles

para que comprendieran lo mucho que significa para mí .... es mi FUERZA para seguir

adelante... oh por Dios no quiero hacerle daño...

Que hago diganme por favor le digo?? y si le digo y se enoja (y con justa razón) pues ya llevo

3 notas sin mencionarle nada y si no le digo?? waaa!!! que contradiccion

aparte les soy honesta me gusta lo que me escribe, y es que escribe tan hermoso me hace sentir linda , deseada, y muy dentro de mí se que quiero seguir recibiendo esas notas, que infame soy acabo de decir que él es mi vida, que no quiero hacerle daño ni perderlo y ahora salgo con que me gusta lo que me escribe esta persona , pero... es que tambien es la verdad, y no sé pero a ustedes no puedo mentirles a parte de mi novio ustedes son las segundas personas que saben todo de mi vida, la verdad de mis sentimientos, lo que realmente hay en mi cabeza y en mi corazon, a ustedes tampoco puedo mentirles llamenme loca si quieren pero ustedes son mis confidentes y mis mejores amigas y siento que les debo mi total sinceridad y honestidad...

°ஐ°

todo a la vez...

Pues bien seguimos con este mi enamorado secreto wiii, ayer por la noche

cuando llegue a la casa me recibieron con una nota, y por cierto nadie vio nada,

cabe comentar que tampoco nunca hay alguien, siempre esta vacia a cualquier hora

del dia, solo esta la muchacha que hace la limpieza y la que cocina pero ellas siempre

estan en sus cosas, pues una de ellas encontro la nota, y cuando llegue a la casa agotadísima con mi novio, que me enseña la nota, me la iba a entregar en ese momento, pero por supuesto me imagine de lo que se trataba y corrí a tomarla, ufff que mal me sentí de hacer eso, no tienen idea y la guarde en la bolsa, creo que él no se dio cuenta de nada,bueno eso espero.

la nota dice así:

Cada mañana

me levanto pensando en tí

y me pregunto, si tú haces lo mismo.

Quiero saber,

si estas queriendo conocerme

y me imagino tu hermoso rostro

cuando lees lo que te escribo.

No se si tu sientas lo mismo por mí,

pues tu trato me encanta

muestras una fuerza tan intensa

pero por dentro sé que eres toda dulzura

Quisiera tantas cosas de tí

acariciarte, besarte, consentirte,

sentirte mía, ser parte de tu dia a dia

quiero ofrecerte mis pensamientos,

mi cuerpo, mi vida.

Ten seguro que dentro de mí

hay un sentimiento que nunca va a morir por tí

y sabes? nunca pensé:

que me iba a enamorar así

con esta intensidad y ansias de tí ...

Que piensan?? la verdad estoy facinada a mí que me encanta escribir, no le encuentro

ningun pero, pareciera como si me conociera, como si estuviera cerca de mí,

en fin me encanta, le comente a una compañera con la que me llevo mejor, porque la

verdad no me gusta compartir este tipo de cosas con cualquiera y ya se ofrecio de

investigadora, espero que privada y va a checar las letras de todos los del salón, para ver

si es parecida al de alguien, no tengo idea de quien pueda ser, estoy fijandome bien en el

trato que me dan las personas que me rodean pero no sé quien pueda ser...seguire en la

espera y con ansias de recibir otra nota...porque la verdad ha despertado mi interes

esto me hace sentir suuuuper bien pero a la vez no, porque no quiero dañar a mi amorcito

u.u que contrariedad xd.

Cambiando un poquito de tema y no es que a mi me aburra ese tema, pero no quiero que a

ustedes sí jajaja, no les habia dicho pero he estado pensando en irme de la casa cuando

acabe la carrera, la verdad no hace diferencia que siga viviendo ahí a que me vaya

pues soy hija unica, mi madre esta siempre con sus amigas y mi padre en sus reuniones,

pero quiero independizarme y tener toda la libertad de poder estar con mi novio (aunque

sinceramente no necesito de ello para tener esa libertad con el pero es un decir)

y pues de hacer mis cosas, si me entienden??? esto ya lo habia platicado con el y la verdad

no le entuciasmo mucho la idea (pense que iba a dar saltos de gusto pero no fue así) porque

me dice que se va a preocupar mas por mi, cuando no pueda estar conmigo, cuando salga de

viaje, que sí por lo menos lo dejara vivir conmigo sería diferente, podría estar mas pendiente de mí, me cuidaría xd (porque aclaro no nos vamos a vivir juntos mmm no quiero eso por ahora, no descarto esa posibilidad, pero no ahora) y me dio toooda su letanía de porques, aunque sabe que nada me va a hacer cambiar de opinión asi que digamos que lo ''acepto'' pues bien los unicos que no lo sabian eran mis padres, pues ayer llamese casualidad o no se que paso, pero todos nos reunimos a la mesa a la hora de la cena y aproveche a tirar la bomba xd. fue peor que la de Hiroshima mi madre se puso a llorar, clásico y mi papá a vociferar que no dudaba de mi capacidad de vivir sola pero que, qué me hacía falta en casa, que no habia necesidad de que me fuera, que seguro mi amorcito fue el de la idea, se enojo con el, le hecho toda la culpa,

ni siquiera hablar le dejo y que no lo aceptaba y ... se fué, clásico en él tambien, que no se dan cuenta que ya no soy una niña!!!!!! acabo de cumplir 23 años xd ya estoy mayorcita para

que siga ahí enjaulada, pues lo siento mucho pero mi desición ya esta tomada y no voy a

cambiar de opinión. Ya tendran que aceptarlo.

En la carrera mejor ni les cuento como voy, si atinaron F A T A L, mis NO ayunos y mis NO

vomitos brillaron por su ausencia, mi meta personal no pude cumplirla, que me extraña

no es la primera vez que me ocurre, he pensado en abandonar la carrera pero mi orgullo y mi

testarudez no me deja, no puede ser mas que yo, eso lo tengo claro, me caigo pero me

levanto mil veces mas, pero ahora despues de tanto tiempo cada caida duele mas y sobre todo desiluciona mas, no entiendo por que mi cuerpo no puede tolerar un poquito de calorias dentro de el, porque no lo puede aceptar como algo normal y que lo necesita para seguir funcionando, porque no se da cuenta que ya todo esto le esta afectado mas y cada dia se deteriora mas y mas, porque tiene la necesidad de sentirse siempre vacio y sentirse en paz cuando siente los dolores de hambre, porque no acepta que cada dia se cansa mas y que ya no funciona tan bien como lo hacia antes... sera que no se cansa de todo eso?? que no se da cuenta?? sera que no puede dejarme un poquito en paz?? sera que no puede dejar de lastimarme asi de este modo en que lo hace ya??

GRACIAS por estar siempre al pendiente de mí....

°ஐ°

rapidito y corto...

Pues bien, no era de extrañarse, una vez mas fallé uff pude controlarme muy dificilmente 2 dias, pero cai nuevamente, y no pude cumplir lo que me prometí, no quiero desilucionarme
creí tener la fuerza de voluntad que se necesitaba esta vez, pero veo que carezco de ella
eso me hace sentir muy triste y como si no tuviera en mis manos el poder de mi persona
por eso prefiero no comer, para sentir que tengo el control, quize cambiar mi esquema pero
no pude... estoy super decepcionada... asi que ayune ayer, hoy igual y ya mañana volveré a
comer poco, no mas de 300 o 350 cal. para que pueda soportar quedarme con ellas, ni modos aunque tarde mas en sacar de su aletargamiento a mi metabolismo, asi que ya se imaginaran como me esta llendo en la carrera xd. el miercoles hasta debí puntos ...


Pasando a otra cosa me llego una nota en una cajita con una rosa y esto es lo que decia:


Como un angel que del cielo a escapado,
te vi venir ufana hacia mi lado,
y pasaste junto a mí sin tan siquiera imaginarte nada,
en mi mente tu andar se me a clavado.
quiero saber de ti y tu pasado
y ... quiero ser tu presente y tu futuro.
quiero estar siempre a tu lado.



No es precioso ??? me encanto, y la rosa olia a perfume de hombre mmm será el perfume
que él utiliza?? como sera?? es evidente que lo conozco, según escribe , puede ser de la
escuela, de mi trabajo, algún vecino?? hay xd. o un loco violador como dice pittu, no quiero
pensar esoooo, prefiero disfrutar la emocion de la intriga y ademas no puedo hacer nada
más que esperar y atar cabos para ver si descubro de quien se trata, mientras que emoción!!!!!!!
amor, TE QUIERO MUCHO no lo dudes, esta locura es pasajera ....


Estoy super atareadísima, no tienen idea, ya no tengo tiempo de nada, entre la escuela
el trabajo, las clases extras, la tesis y mi novio se me va el tiempo tremendamente, el gimnasio he decidido dejar de pagarlo porque es una gastadera de dinero y nunca voy mmm va a ser dificíl me gustaba sentir que en cualquier momento de stress o ansiedad ahi estaba ese lugar seguro para descargar mis locuras, angustias ya saben, pero nunca voy. La verdad es que mi ingesta de calorias es tan pobre que apenas alcanzo a hacer todas las cosas cotidianas con uno que otro desmayo de vez en cuando, si fuera al gimnasio uffff no sé que pasaría, pues bien una entrada muy rapida y cortita pero quería contarles alguito de lo que acontece en mi vida y la notita que les parecio???? espero les haya gustado tanto como a mí.



Ahhh quería decirles MUCHAS GRACIAS por todos sus comentarios, significan un mundo
para mí.



°ஐ°

de todo un poco

Aqui de regreso, no habia podido postear antes pues me tuve que ir de viaje por cuestiones

de trabajo, y ando super corriendo con la escuela, ya que falte mucho en estos dias pero bueno ya falta poquito para acabar ufff 5 meses mas y listo titulada ... un peso menos de encima hablando de pesos les comento que entre a la carrera de secre, a ver como nos va, por lo menos yo le pondre todas las ganas y el esfuerzo del mundo, aunque no baje los kilos que me gustaria, pero en realidad lo hago para tratar de que mi metabolismo se mueva aunque sea un poquito pues lo tengo super adormecido, entonces quiero crearme un habito de NO vomitos, ya no quiero hacerlo mas!!! o no pido mucho no hacerlo muy seguido, y es que hasta una zanahoria que tenga en la panza ya no lo tolero, tengo que desecharlo xd. no es posible, no me gusta, siento que otra vez se me esta saliendo de las manos, les cuento que hacia mucho no tenia esta sensacion de ser como un barco a la deriva y no me gusta sentirlo, de que no llevo ningun rumbo fijo, por eso entre a la carrera, no tanto por bajar les repito si no para volver a sentir que tengo el control, asi es que mi táctica será:

1.- comer poco, pero comer,

2.- no utilizar ningun tipo de laxante ni pastillas

3.- y por supuesto no vomitar...

Se que no ganare, pero si logro llevar acabo estas 3 mas que tácticas, objetivos habré ganado muchisímo... más de lo que se imaginan.

No sé si les habia comentado que necesitaba hacerme unos estudios, ( por lo del dolor de mi estomago y porque cada vez son mas seguidos los lapsos de tiempo en que me cuesta mucho trabajo respirar) ufff lo estuve pensando bien y llegue a la conclusión de que no me los haré, bueno, no es que sea definitivo, pero no los haré por ahora, sé que esta mal, que ya no soy una niña para andar con estas tonteras, sé que con la salud no se juega, pero TENGO MIEDO y mucho, y quiero engañarme de la forma mas tonta y hacer como si todo estuviera bien, cuando me sienta un poquito mejor, o cuando reuna las fuerzas y el coraje que me falta iré, lo prometo no sé que le inventaré a mi novio, para que me deje en paz un tiempito en ese sentido, pero algo se me ocurrirá, aunque conociendome seguro le terminaré confesando la verdad, es que me conoce muy bien y sabe o intuye cuando le miento, saben?? es a la unica persona que no puedo mentirle, aunque lo intente o utilice todos mis dotes de actriz no puedo hacerlo, no logro engañarlo o no sé si mi subconciente me traiciona y hago las cosas mal a proposito para que

se de cuenta jajaja ya no sé ni que pensar en serio, pues de todo se da cuenta o a lo mejor

me espía, o tiene un invertigador privado ¬¬ jajaja o xd que paranoica me he vuelto,

no quiero preocuparlo, ya demasiado lo he hecho, ya no vive, si no es por mí, tampoco me

gusta eso, ya se lo he dicho que no viva ni para ni por mí porque puedo causarle mucho daño

más del que puede imaginarse, el día que yo le falte...por eso en mis momentos de locura

trato de que se aleje de mí, que se de cuenta que no soy la mujer adecuada para él, que el se merece el sol y no la persona que esta a su lado... pero también he de confesar que soy

muy egoista y que LO AMO, mas de lo que el se imagina... y soy capaz de dejarlo para que

ya no sufra mas por mí...

y les cuento!!!! parezco niña con juguete nuevo, que creen???

tengo un enamorado secretoooooo me dejo una carta en el buzon de mi casa, no tiene timbre ni nada, solo la dejo ahi y ya, no puedo creerlo, me tiene intrigada no se de quien se trate, pero me escribio un poema aqui se las pongo:

______ escribi este poema para ti, porque es lo que siento, porque me encantas,

porque te pido que me des una oportunidad de que me conozcas para que te enteres de que existo y asi demostrarte lo mucho que significas para mí:

Deseo de TI ,

de tu piel,

te quiero en mis besos,

te ansio en mis manos

deseo tu cuerpo hermoso y fragil

tengo mucho amor para ti

para protegerte, para adorarte.

Busco horas propicias para tu encuentro

y mi corazón late cada vez que te miro

chica dulce, chica bella, chica misteriosa

y cuando me sonries, el mundo se me ilumina

como sera tocar tu alma?

como sera tener tu cuerpo?

como sera tocar tus manos de la forma en que deseo?

deseo de TI en un claro de luna,

en un beso tocado por mi corazon

deseo de TI en la hora que seas mia

como sera tenerte?

en tus ojos y en tu piel

deseo de ti, sed de ti,

de tener tus manos que son la puerta a percibirte mia,

de tenerte mia de sentirte plena conmigo siempre,

en la idea y en la accion de amarte tanto

deseo tu piel, tu cara, tu alma, pero principalmente deseo tu CORAZON

pues el mio te pertenece por completo ya.

que opinan?? estoy mmmm entusiasmada xd, se que esta mal, mi amorcito no se lo merece pero diganme que hago para no sentirlo??? sería una total mentirosa si dijera que no me gusto el poema y esta sensacion de inquietud, de sobresalto, de asiedad. me he pasado los dias viendo las caras de todas las personas que pasan imaginandome si sera este o aquel. xd diran que estoy loca. El poema me subyugo me parece fuerte, dominante, apasionado, decidido hay no sé pero me encanto.

Pues eso fue todo lo que me ha ocurrido, les dejo porque me paso a visitarlas...

°ஐ°

2010...reflexiones

Mi primer post del año, un año que comienza , una nueva pagina en la cual escribir, siempre que inicio algo tengo la costumbre de reflexionar en lo que ocurrió anteriormente, o como hice las cosas antes, y me gusta escribirlas así tan cual me salen de la mente para despues leerlo y ver lo que en realidad pienso y mi verdadero sentir, y esto fue lo que salió (disculpen si no es muy claro o si repito mucho algunas cosas, pero no edite nada, fue como me salio de la mente y el corazon):








Confieso que cuando llegaba la noche no sé si lloraba porque tenía frío o porque mi estómago estaba vacío, Pero a pesar de todas las dificultades por las que tuve que pasar, muy a pesar de todo eso, en mi corazón no dejo de existir la fé y la esperanza en que todo podía cambiar, hoy realmente no estoy segura de que eso pueda ser así , siento que dia a dia me hundo más y más en este mundo (como si eso fuera posible), a pesar de todo el tiempo en que vivo en el, son tantos años ya, que mi cuerpo pide a gritos un momento de paz, pero ya no puedo controlarlo ni darselo, me leo dando palabras de apoyo y es que realmente así lo siento y así lo creo, pero porque no puedo aplicarlo a mi propia existencia?? se bien que en mi cerebro aún funciona una que otra neurona y claro que me doy cuenta que todo esta mal, y apesar de que lo sé no puedo hacer nada por cambiarlo, tan facíl que podría ser.
Y no soy tonta, nada tonta para saber que es lo que debo hacer pero no puedo, y no le hecho la culpa a nada ni nadie, porque estoy segura que la gente que me ama no quiere que viva todo esto y no han hecho nada para que así sea, he leido muchas historias a lo largo de mi vida, y muchas de ellas tienen un motivo y un porque de la situacion actual que llevan, y sin embargo luchan por salir de ello, pero yo??? no tengo ninguna razon para estar así, en mi niñez nunca hubo nada traumatico, nunca fui obesa, de hecho siempre fui muy melindrosa, y me obligaban a comer, mi mamá siempre ha sido bastante gordita y le encanta comer, y siempre andaba de una comida a otra con sus amigas... cuando comence a vomitar ?? no lo sé, pero de lo que estoy segura es que fue desde muy pequeña, luego tome conciencia de que era importante ser delgada cuando me inicie en clases de ballet pero nunca tuve problema en ello, a mí era a una de las niñas que no les exigían peso porque no era necesario, y mis primas un poco mas grandes cuando iba a sus casas se la pasaban pesandome, ufff como me molestaba eso, y me preguntaban que comía para estar así, y yo les inventaba una serie de cosas, que casi se infartaban jajaja me daba una risa (que mala verdad??) es por eso que no tengo a quien hecharle la culpa para sentirme quizas un poco mejor, todo lo que soy es por mí, porque así lo decidí?? .
Cuando leo que alguien se salió de todo esto, veo una lucecita de esperanza, y me da mucha alegria y envidia sí leyeron bien envidia, de que ellas sí puedan lograrlo o que por lo menos tengan la intencion de hacerlo, que tienen la fuerza y la voluntad de decir ya basta y pienso en que sí se puede, si ellas pueden por que yo no, así que quiero seguir conservando esa esperanza en el fondo de mi corazón de saber que SÍ puedo dejar todo esto, que SÍ es posible....
Pero saben?? llevo mucho tiempo en esto y en el chat donde nos reunimos, y he visto muchas niñas que van y vienen, he conocido muchisimas que se van a rehabilitar y muchas mas que inician en esto pidiendo los dichosos tips, y YO..... SIGO AQUI EN EL MISMO LUGAR...





°ஐ°

.... el año nuevo

Me acerqué a su mesa con labios temblorosos

La lección había terminado.

-" tienes una hoja nueva para mi vida??

esta la he estropeado."

Tomó mi hoja sucia y con borrones

y me dio una nueva e inmaculada

Luego sonriendo hablo así a mi corazón

- "ahora, hija mia, hazlo mejor"

QUE ESTA HOJA NUEVA QUE ESTAMOS PROXIMOS A COMENZAR
ESTE LLENA DE TODA CLASE DE MARAVILLAS Y BENDICIONES
PARA TODAS NOSOTRAS...

QUE TODO POR LO QUE HEMOS LUCHADO, EN ESTE NUEVO AÑO LO
LOGREMOS ALCANZAR...

QUE SE NOS PRESENTEN MIL Y UNA OPORTUNIDADES PARA
SER MEJORES...Y POR SUPUESTO QUE APRENDAMOS A
APROVECHARLAS

QUE EN NUESTRA CABECITA NOS ENTRE AL FIN, LO HERMOSAS
Y MARAVILLOSAS QUE SOMOS...

Y LO MAS IMPORTANTE QUE SIGAMOS RODEADAS DE GENTE
QUE NOS QUIERE TAL Y COMO SOMOS...LOCAS Y SOÑADORAS




son mis deseos mas sinceros para todas ustedes
que son angeles en mi vida...

Les agradezco mucho por simplemente
estar aqui a mi lado... y espero contar con ustedes un año mas ...

ROSSIE, ALICE, BELLA, ARITZA, PITTU, ELYS, VERA no tengo palabras para agradecerles lo suficiente y como se merecen, solo quiero decirles 2 cosas que encierra lo profundo de mi sentir : MILLONES DE GRACIAS POR TODO Y ESTAN SIEMPRE EN MI CORAZON...

FELIZ AÑO 2010 !!!!!!

°ஐ°

de nuevo aqui...

Muchas gracias por sus comentarios me hacen muy feliz con ellos pues asi se que no le escribo solo al viento y por estar siempre aqui a mi lado, leyendo mis locuras, mi vida, mis sueños y problemas.



Estos dias han sido tremendos para mi, pues les comento decidi asi de repente, bueno
en realidad no fue de repente fue una promesa que le hice a mi novio desde hace mucho y que no habia podido llevar a cabo pero esta vez decidi hacer (claro con la ayuda de el) que en estos dias
iba a comer normal y que no iba a recurrir a nada para sentirme mejor, si me entienden
verdad?? pues bien intente cumplir lo que dije claro con sus clausulas ( solo verduras, poca carne y la cantidad que yo considerara correcta ahhh y solo seria una vez al dia... con la supervicion de el para no hacer trampa) fue terrible para mi no quiero hablarles de todo lo que en mi mente habia, pues quien mejor que nosotras para saber todo ello, no, hablo de forma fisica, mi cuerpo lo resintió tremendamente y pare en el hospital, ya desde el primer dia en que comí y que no recurrí a nada me dio un dolor de panza terrible (y no comí tanto, ni siquiera lo que se pudiese llamar una porcion medianamente normal, de hecho el me comento que eso era trampa y no estaba cumpliendo ) en fin, al dia siguiente lo mismo un dolor intenso, al tercero
no aguante mas el dolor y me tuvieron que hospitalizar y que creen??? me tuvieron que hacer
un lavado de estomago y el dr. me preguntaba pues que comiste??? por la cantidad que sacaste no fue mucho no entiendo entonces porque te paso esto. Así que despues de estos días tengo que regresar al dr. a que me hagan estudios, la verdad nunca me habia ocurrido, claro que llevo
muchisimos años sin comer normal y las pocas veces que lo hago todo va para afuera,
mi novio asustadisimo, pues se me bajo la presion no sé si por el mismo dolor me desmaye ,
bueno todo un caos... a alguien le ha ocurrido???


2 cosas saque de todo esto:


- la primera que mi novio aprendio la leccion y nunca mas volvera
a pedirme semejante locura, y asi me dejara en paz en ese sentido pues lo saque con su gusto y miren los resultados ( pobrecito se asusto muchisimoo )



- la segunda no se, me puse a pensar y a preguntarme : nunca volvere a comer y retener lo que coma?? tengo destrozada la garganta todo el tiempo, se me cae el cabello horrores, las uñas se me rompen tengo las manos y nudillos terribles, la mayor parte del tiempo me cuesta respirar, las venas de los ojos siempre las tengo rotas y me duelen muchisimo, casi nunca tengo fuerzas ni ganas de hacerlas cosas , siempre tengo frio... y asi puedo seguir con una interminable lista ...... pero todavia hay algo mas??? ......
les confieso tengo MIEDO pues me van a hacer estudios en el estomago y no se que vaya a aparecer ahi?? cuando me checo la garganta el doctor de forma inmediata me tomo las manos para verlas, hizo que caminara en linea recta un pie encimita de otro, me parara con un pie, brincara con un pie (xd no pude equilibrarme en ningun ejercicio, parecia una tonta) y le dije que estaba mareada y no veia bien , la verdad es que no es asi... me pregunto que sí siempre respiraba bien, por supuesto que le dije que sí y me contesto que me van a hacer un electrocardiograma ... y para que???



En fin como veran no me fue nada bien, esperemos a los estudios y sobre todo los resultados a ver que ocurre con este mi cuerpecito ...



Preciosas espero les haya ido mucho mejor que a mí en serio lo deseo de todo corazon pues las quiero muchisimo ya que forman parte de mi vida...


°ஐ°

mi busqueda..

He estado muy ocupada, con todo y nada, por eso es que no he podido escribir

tanto como quisiera, ni entrar al chat para compartir con ustedes, las extraño mucho

pero siempre estan en mi mente y en mi pensamiento, que curioso verdad??

como es que puedes encontrar por este medio personas tan maravillosas como

ustedes, como puedes encontrar hasta cierto punto paz aqui, y contarnos

nuestras locuras, nuestras travesuras y lo mas importante: la verdad de nosotras

mismas, no mentimos, aqui me muestro totalmente desnuda como quisiera que la gente

me vea me conociera pero sin hacerme daño o que se asusten de ver quien soy en

realidad, a veces salgo despacio me asumo desde mi cascaron y muestro un poquito

de quien soy y me doy cuenta que no causo molestia en otras personas, como si no se

asombraran de ver cierta vulnerabilidad en mi y me asusta pues siempre he mostrado ser

una persona fuerte y decida, soy como 2 personas pues AFUERA muestro una fortaleza,

una seguridad y mis actos son totalmente analizados y decidos, la gente se admira

de ver como tengo trazada toda mi vida me dicen 'tu apariencia es tan fragil que no entiendo de donde sacas toda esa fuerza y energia que tienes', y tienes todo maquinado, como debe ser con triunfos e incluso caidas, todo friamente calculado que no necesita de nadie para alcanzar lo que sea fijado, pero por DENTRO soy todo lo opuesto insegura, cautelosa, necesitada de cariño

(me duele reconocerlo y por curioso que parezca solo ahora caigo en cuenta de eso)

que necesito sentirme protegida, que cuando las cosas no vayan bien y deba quitarme

la armadura que porto haya alguien fuerte que me tome en sus brazos y me diga:

'' tranquila, no pasa nada todo esta bien'' es contradictorio no me gusta sentirme asi, con esa necesidad de proteccion, quiero ser fuerte siempre, que nadie pueda causarme daño alguno,

no se , creo que me gusta mas la otra persona la que esta AFUERA pero a veces

quiero que salga un poquito de la persona que llevo dentro, pues otras veces me cansa un poco

esta mascara que llevo puesta, es probable que no me lastimen, y como dice el dicho

'el que no arriesga no gana' eso tambien lo se, pero el temor siempre esta ahi.

Asi que se que tengo que buscar un punto medio a todo esto, que complicacion verdad??

pero la vida es asi, complicada, terrible, sin sentido pero otras tantas maravillosa y que vale

la pena estar aqui y simplemente VIVIRLA...

Hace un momento escribi algo que define y muestra como siento en este momento y voy a pegarlo en mi espejo para verlo todos los dias y asi no se me olvide y tenerlo presente siempre, y lo quisiera compartir con ustedes espero les guste (uff no queria que fuera un postt largo pero me lo merezco hace mucho que no escribia jajaja)

espero no se aburran:

En el profundo azul del océano, busqué mi camino Y pensando que todo en ese mundo tenía sentido, me sumergí. ¡Qué naturaleza tan bella, que paraíso sin fin! Nadé y buceé y durante un tiempo creí ser feliz, mas que poco duró, que cuando pensé que era invencible el oxígeno me faltó.

Ahora estoy en medio de la nada, intentando salir viva por fuera, muerta por dentro, pero sigo aquí. Escucho voces allá arriba, OH! Dios, es la gente que me quiere que está esperándome en la superficie. Debo subir, lo sé, no puedo defraudarles. Mi vida no ha acabado, es más, mi misión aún no ha empezado, pero aquí abajo está todo tan oscuro que se me hace imposible conocer mi verdad, estoy atrapada entre las algas marinas, el salitre ciega mis ojos, arruga mi piel, el mar me consume...no creo que pueda aguantarlo mucho más.

Busco en mi interior, pienso en mi, he nacido para algo, todos lo hacemos, pero no siento paz en mi interior y no obtendré respuestas hasta que no esté en paz conmigo misma. Y una voz, desde el interior de mi propio cuerpo, me habló: “Abre los ojos , y VIVE. Vive para ser feliz tú, y sólo así harás feliz a los demás”. Y como si de una fuerza sobrehumana se tratara mi cuerpo empezó a emerger, tan rápido, tan vivo.

Aquí estoy, de nuevo en el punto de partida, y observando el mundo en el que he nacido y en el que he de morir, me paro y digo:“Como el Ave Fénix, resurjo de mis cenizas,me siento bien, voy a VIVIR”!!!

Las quiero muchisimo, disculpen que no les escriba y no pase por el chat, pero estoy

en un momento muy tremendo de muchos cambios en mi vida escolar y laboral (todo para bien se los aseguro)por lo cual no tengo respiro para nada les prometo que apenas tenga un tiempito pasare a sus blogg a visitarlas, no se olviden de mi por favor jajaja pues son una parte

muy importante en mi vida ufff parece una despedida xd. jajaja (que dramatica me puse )pero es que la verdad las extraño muchisimoo u.u. lo bueno es que esto no tardara mucho solo

faltan aproximadamente 15 dias y estare de regreso como antes...

las quiero muxxo
°ஐ°

vivir sin existir...

Vivo sin existir, respiro sin aire, miro sin ver y pienso sin hablar.

El mundo gira y gira sin parar alrededor de mí,

el tiempo vuela y la vida sigue sin parar.

Tú estás ahí sin cambiar, sin vivir, sin respirar, sin ver y sin hablar.

Sólo deseas que todo cambie, ser diferente, sentir, querer, obtener, realizar, y conseguir lo que deseas conmigo, deseas que cambie porque vives a mi alrededor para mi y por mi.

que terrible debe ser para ti mi amor, amar a alguien asi, como yo.

¿Por qué yo? ¿Quién soy? Donde estoy y a donde voy?

soy un alma encerrada en un laberinto, busco la salida pero no la encuentro,

retrocedo y sigo pero sin encontrar nada ni un simple reflejo de luz,

cuando abro una puerta otra se me cierra,

cuando empiezo a ver la claridad algo se torna oscuridad

y cuando empiezo a respirar se me acaba el aire.

Y parezco tan normal, y por incoherente y presuntuoso que suene

soy envidiada jajaja xd aborrezco esa situacion y aparte tengo que

comportarme acorde a la situacion.

¿Qué hago? ¿Qué pienso? ¿Qué soy? ¿Soy real o tan sólo un espejismo?,

una ilusión óptica, sin ningún valor real, deseo resurgir y VIVIR, no sólo existir.

°ஐ°

solo por un dia...

Solo por un día...

Me gustaría volver a mis 3 años y dejar de ser una persona adulta…

Solo por un día...
Deseo volver a mis 3 años Como cuando mis problemas se solucionaban con una tierna sonrisa, o como cuando podía pintar un Sol brillante que podía crear cada día…
Deseo volver a mis 3 años y sorprenderme con las cosas bellas de la vida...

con los pequeños detalles de ella, como el cantar de un inquieto pajarillo que hacia latir mas fuerte mi corazón... o como la lluvia cuando caía sobre mi cuerpo y me hacia sonreir.

con el disfrutar de un delicioso helado, o de una paleta de hielo, o de un chocolate,sin tener que pensar en nada mas que el placer de saborearlo, hace cuanto tiempo no lo hago???

ya hasta perdi la cuenta del tiempo en que no lo he hecho...

Deseo volver a mis 3 años para no preocuparme por el mañana, para no tener que hacer

lo correcto siempre, porque necesito sonreir, pero sonreir de verdad con el alma,

con la vida entera...

Deseo volver a mis 3 años...

porque necesito volver a soñar... y a sentir aquella magia que se apoderaba de mi y me hacia fantasear... aunque sea...
Solo por un día.

°ஐ°

..... pero, siempre hay uno..

Hola chicas, les comento tantito de como me ha ido ultimamente, lo hare de una manera muy breve:

** en el trabajo: Afortunadamente muy bien, me han asendido de puesto, lo que significa mejores ingresos $$$ pero tambien mucho mas trabajo, la verdad me encanta no me quejo en lo absoluto por esa parte, pues lo que hago lo disfruto a mil (por eso es que casi no me he conectado tan seguido como antes al chat y casi no he pasado a sus blogs con frecuencia como antes) este nuevo puesto implica muchos viajes .... waooo fantastico porque me gusta conocer nuevos lugares... pero uff siempre hay un pero. Nunca faltan los viejos rabo verdes (como decimos aqui en Mexico que andan con sus tonteras e insinuaciones ya se imaginaran)...

** con mi amorsote: mmmm no podian ir mejor las cosas, es un encanto, me fascina, ya se imaginaran extrañandolo cuando salgo de viaje pero cuando regreso .... mmmm riquisimo jajaja nos ponemos al dia con la tarea. pero... upsss otra vez ese pero . Ya comenzo de nueva cuenta a vigilarme, no me dice nada, aclaro pero sus ojitos tristes me matan, su mirada llena de preocupacion, y su ida y venida por la cocina preparandome platillos a cada instante que siempre rechazo... xd

** mi salud: mejor no hablemos de ella, he dejado de ir a ver a mi doctor pues dice que ya no sabe que mas hacer para que los numeros de la bascula suban un poco ... pueden creerlo???

** con mi familia: bien todo 'tranquilo' por ese lado no hay mucho que contar...mi madre siempre en sus cosas y mi padre en el trabajo, no se dan cuenta de nada de lo que ocurre mas alla de sus narices.

** en la escuela: ya comenzamos los examenes parciales, y a estudiar, estudiar y estudiar... ya falta poco eso es lo unico que por ese lado me anima,

** mis amigas: bien la relacion con ellas igual que siempre superficial, las salidas, los chicos, preesentandome siempre gente nueva, platicas de ropa, cosmeticos, haciendome mil preguntas acerca de dietas 'que dizque por esbelta' y yo.. cual dieta???? no hago ninguna dieta, como sano solamente... si supieran que llevo en este momento 3 dias sin comer..

** conmigo: aparentemente todo esta perfecto no?? todo marcha bien, segun lo planeado, segun lo que he calculado, segun como he dispuesto que sea ( porque sere tan fria? tan lejana? tan estudiada? veo las cosas como si de otra persona se tratara ) pero siempre hay un pero y en esta parte el mayor PERO....

soy feliz??

estoy a gusto??

si todo esta saliendo a la perfeccion..

porque siento que me falta algo, que busco y busco pero nunca encuentro.

Me siento cansada de sonreir, de presentar siempre lo bello, de decir siempre la palabra correcta y adecuada, la que siempre se espera de mi, esta mascara dia a dia se esta deshaciendo, este peso me hace sentir que no puedo respirar.

Me siento cansada y sin embargo el cansancio no mitiga mi dolor.

Es posible que hasta a mi misma engañe pretendiendo ser feliz?? si, me ha ocurrido, me lo he creido, es tanto que trato de que sea real, que hasta a mi misma algunas veces he convencido de que realmente soy FELIZ sin embargo, este sentimiento que no me deja y ...

Quiero correr y dejar que todo pase, como si corriendo pudiese mitigar un poco este dolor que

llevo dentro, necesito continuar corriendo hasta que en algún momento me de cuenta de que he olvidado porque comencé a correr...PERO...

Lo inevitable llega, y debo detenerme y al hacerlo me doy cuenta que el dolor sigue ahí y ahora tengo que emprender el camino de regreso, cansada y aun dolida, finalmente tengo que hacerlo, pues tengo que regresar, asi que tomo nuevamente mi mascara que ya esta lista y completa como si nada hubiera pasado sobre ella y vuelvo a sonreir y a ser la misma CICA de siempre...

°ஐ°